Hulk Hogan Portugues

Este Joao abandonó la imagen canónica del lusitano de toda la vida, ser "El Portu" no bastaba para el, por lo que desafiar estereotipos y pasar a ser un viejo ridículo a secas fue todo uno. Elija cada quien a su gusto que le parece más ridículo de semejante fantoche. Para los que crean que es un montaje lo pueden conseguir en la panadería Tiuna frente a la plaza que le da el nombre en la Av. Roseveelt, y no cobran entrada por verlo.
Nota: No alimente al animal, tiene una estricta dieta a base de cachitos y golfeados

Elegante y sobrio despacho de abogados

No se que es más si burdel o firma de abogados, aunque la verdad no hay diferencia, la pregunta es que hay detrás de la puerta un reservado o un puti-dancer

Shawarma de Pernil

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No es photo shop, lo que sigue es cochino kosher, cerveza mormona, morcillas cristianas, y duchas de Ziklon-B... Por cierto son más buenos que el carajo y los venden frente a la Asamblea

De Andres Calamaro: twitter idiota (y upgrade polenta)

que despreciable "democracia", y que mal entendida
claro que libertad de expresion no es expresion de libertad
que perdida de tiempo escribir para hijos de homero simpson
y doña rosa (doña rosa de neustad)
tolerar resentimiento, conceptos infantiles
progresia aborregada
ideologias desaparecidas ... extinguidas hace ya tiempo
participar en un coro de subnormales generadores de concepto light
que asco de post modernismo (perdon si me rio) ...
perder media hora por dia para comprobar lo que naci sabiendo ...
siempre hay excepciones, gente excepcional
pero ... que hago metido en el medio de la republica de los culoblandos
en el decimo aniversario de aquel salmon revolucionario
hace dos dias estaba grabando cantos con mi brother mario breuer
al dia siguiente escribiamos una cancion con cachorro
en saavedra, barrio calamar con espiritu polaco en las esquinas
hoy mandamos otra cancion para mezclar en madrid
a fin de mes on the road again
de londontown al razzmatazz, madrid, vigo, bilbo y donosti
para que necesito recordar que vivimos rodeados de reaccionarios sin huevos
si lo sabemos de sobra
pudiendo celebrar mis treinta años en la aristocracia rockera
en la poesia de los margenes
que lastimado estaria mi pudor
si resulto ser la cara amable del termo twitter
140 caracteres
pueden meterselos profundo en el medio del ojete
me importa tres pepinos
perder un segundo mas en el rebaño de boludos con blackberry
o lo que es peor ....
conectados a la nada a cambio de demostrar que son infantiles
consecuencias de sangrientos años que deterioraron
los minimos gramos de dignidad ....
caretas, mis enemigos
....
proximamente labrare el acta para recibir al dia del guerrillero revolucionario
y su dignidad
un 22 de agosto
mientras nuestro know how se pasea tristemente por las cicatrices
del jurado de showballs
el salmon 10 (o el salmon siete)
regalado en porciones gratuitas ...
una portastudio para ser incendiada o congelada con walt disney
una capsula del tiempo
para enterrarse en el olvido de los recuerdos

fuck you !!

upgrade polenta : lo prometido es deuda y cuando el coro de pichaflojas llego a cienmil (no voy a decir almas porque no se puede generalizar), algunos de los cuales fueron contertulios con sustancia (siempre hay un margen de un dos % que se salvan del naufragio de las vergüenzas), despues de un gracioso coqueteo con un aparente cabinet (lobby) de abogados y publicistas lisergicos, reclutados para gestionar la , ahora, ex-cuenta, pues le puse punto final al feedback con el carnaval careta, los falsos profetas de la nada misma y la resaca de la fauna humana (?) irrespetable, insolente y desinteresante ... sigo con mi vida, que es suficiente, aliados con el chino claudeville (como por lo general) declaramos en favor del arte supreme court de diego "el cigala" (hace dos dias hablamos del diego con un taxista que toca "angie" acompañandose con guitarra y computador), tambien nos preparamos para el asalto visual a las tres marias (espero brillen en el cielo como verdaderas estrellas), un short film inspirado en, justamente, la soledad on line, la republica del culo y la verdadera estrella (que es el pueblo y es la alegria) ; terminamos tres tracks (tigres pero no tristes) que grabamos transoceanicos con candy, jose,juliank, tito,misterg, mario b y mandrax ... suponiendo que, uno de ellos ya en el aire y por los aires, terminamos las recording sessions (de vacaciones de invierno) la proxima semana ; tambien fui a visitar a mi primo cachorro y escribimos canciones para el camarada andres cabas, de la hermana republica de colombia paradise ... no se si me olvido de algo ... arreglamos el piano electrico, buscamos una buena jazzmaster (no me importaria encontrarla en londontown), hoy repetimos en floresta-calamar para progresar en la grabacion, ayer arme un paquete "navideño" para la reunion de salmones del domingo que viene (diez random cds con el salmon siete o salmon 2010, los ineditoxicos prometidos; una portastudio autentificada de epoca, el autentico salmon de goma para quien cantaron los cantares de joaquin sabina, litto nebbia, fito paez, leon gieco, niña pastori, la soledad y muchos mas artistas grandes ; todo en la limpida custodia de marcelo cuino para ser revelado y regalado el proximo 22) ; cumplo un año mas en paz con el pasado, tengo tantos hermanos que no los puedo contar, y un numero importante de pocos amigos de verdad (que es mucho decir), el respeto y el afecto de mis camaradas y un lugar dorado en el gremio ...

Peter Capusotto y sus videos - Micky Vainilla - 21-9-2009

Fundamentos de Cienciología

Le voy a contar una historia. � Esta usted sentado confortablemente? Bien, entonces comenzar�.
Hab�a una vez (hace 75 mill�nes de a�os para ser m�s preciso) un emperador gal�ctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyedo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos d�as se llam�ba Teegeeack.
Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que �l controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblaci�n y se le ocurrio un plan.
Xenu asumi� la direcci�n y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras �l llam� a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenian motores Jet en vez de h�lices). 
Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos hab�an terminado de amontonarlos colocaron bombas atomicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces deton� todas las Bombas Atomicas al mismo tiempo y mato a todos.
La historia no termina all� porque. todos tenian un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares �l coloco trampas electr�nicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electr�nicos (Estos rayos electr�nicos eran viscosas como el papel matamoscas).
Despu�s que capturo todos estas almas las empaqueto en cajas y las llevo a unos cines enormes. All� todos los almas estuvieron dias y d�as viendo peliculas especiales en 3D que les contaron como la vida deber�a ser y muchas cosas confusas. En esta pel�cula ellos se mostraron historias falsas que les decian que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".
Cuando las pel�culas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habian visto la misma pel�cula y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que hab�a �nos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.
En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una monta�a sobre uno de los planetas. El esta guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todav�a vivo hoy en dia
Este es el fin de la historia. Y hoy en dia cada persona est� llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisieramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la �nica de raz�n por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la pel�cula que vieron los thetanes hace 75 mill�nes de a�os.
� Bien qu� piens� usted de esta historia?
� Qu�? Usted pensado que es una historia est�pida?
Bien nosotros tambien. Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religi�n conocida como Cienciologia.* Si mas gente conoc� sobre esta historia entonces la mayor�a de la gente conseguir�a no implicarse en esta religion. Esta historia se la cuentan a usted cuando alcanza uno de sus niveles ocultos llamados OT III. Despu�s se supone que Usted debe comunicarse telepaticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen. Usted tiene que pagar muchismo dinero para llegar a este nivel y hacer esto (o usted tiene que trabajar muy duro para esta organizacion con una retribuci�n sumamente baja durante muchos a�os).
Nosotros le estamos contando a usted esta historia como una advertencia. Si usted llega a implicarse con Cienciologia entonces quisi�ramos que usted lo haga con sus ojos bien abierto y totalmente consciente del tipo de material que contiene.

La mayor�a de los Cienciologos que trabajan en sus centros de Dianetica* y las llamadas "Iglesias" de Cienciologia no saben de esta historia por que a ellos no se les permite que la oigan hasta que alcancen los niveles "secretos" superiores de Cienciologia. Les puede tomar muchos a�os antes que alcancen este nivel si ellos deciden hacerlo. Pero aquellos que saben esto son forzados a guardarlo como un secreto y juran no contarlo a las nuevas personas que son reclutadas por Cienciologia. NO ES JODA, Esta gente de verdad cree en esta vaina, es totalmente verídico... Lo de la concepción virginal es nada al lado de esto

El mejor homenaje que he conseguido a Saramago

 "Bajamos a la playa, con la arena amortiguando el ruido de los pasos. A mi espalda oí la voz de Saramago el Portugués, recitando bajito:

 Porem eu cos pilotos na arenosa praia,

 por vesmos em que parte estou,

 me detenhoum tomas do sol a altura 

e compassar a universal pintura

Alguien preguntó qué diablos era aquello, y el Portugués, sin alterarse, respondió con su educado acento y sus eses prolongadas que era Camoens, que no todo iban a ser malditos Lopes y Cervantes, que el antes de batirse recitaba lo que le salía de los hígados, y que si alguien incomodaba Os Lusíadas tendría mucho gusto en acuchillarse con él y su santa madre" El Oro del Rey, Arturo Pérez Reverte. 

La igualdad de género y génera es a juro incluso contra la biología

TSJ admite recurso de nulidad interpuesto por Defensoría del Pueblo contra artículo 46 del CC

La Sala Constitucional del Tribunal Supremo de Justicia (TSJ) se declaró competente para conocer y admitir un recurso de nulidad contra el artículo 46 del Código Civil (CC), por inconstitucional.

Dicha acción fue ejercida por la defensora del Pueblo, Gabriela Ramírez, quien argumentó que el mismo es discriminatorio.

Ramírez dijo que en el citado artículo se establece una distinción respecto a la edad para contraer nupcias, consagrando como requisito sine qua nom el que la mujer debe haber cumplido 14 años de edad y el hombre haber alcanzado la edad de 16 años.

Explicó que “a todas luces lesiona el derecho a la igualdad y no discriminación, previsto en el artículo 21 de la Constitución de la República Bolivariana de Venezuela“, reseña una nota de prensa de la Defensoría.

Tal discriminación se fundamenta de manera exclusiva en el sexo y ello carece de toda objetividad, pues atenta contra el principio de igualdad de derechos en el matrimonio, manifestó.

Igualmente, consideró que dicha normativa infringe la igualdad absoluta de los derechos de los conyugues, consagrada en el artículo 77 del mismo Código.

http://www.noticias24.com/actualidad/noticia/159258/

Será que alguien le explica a esta adalid de la igualdad de género y génera que esa "discriminación" obedece a criterios biológicos como el que las mujeres se desarrollan antes que los hombres, pero seguro es porque Mamá Naturaleza es una machista retrógrada, víctima del condicionamiento discriminador y discriminadora.


Ni hablar de pretender que dedique su tiempo a algo menos trascendente como por ejemplo apurar los retrasos procesales, pero claro acabar con el machismo en papel (que no en la realidad) es un objetivo más importante

CAPERUCITA Y EL LOBO MACHISTA

Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita –un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente– le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.




Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina –su número impar complica además el asunto–, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF –Unidad Legionaria Femenina Feroz–, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.



Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia –dice– contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.

Laura Vaamonde

Esto es de la cosecha del día, si bien es cierto que muchas mujeres aprovechan el que no se les deba dar un bofetón muchas veces merecido, media un largo trecho al que una patota de Policaracas la saquen a rastras cual caricatura de las cavernas. Sobre todo que es una Doña, está bien que les toca cuidar el puesto, porque eso de contar con un puesto donde puedas disponer de armas, vehículos e incluso comisarías para rebuscarse honradamente con contribuciones reclamadas a la ciudadanía, no es como para estarlo arriesgando.

No deja de ser llamativo que en un gobierno socialista pro obrero por antonomasia donde se censura el machismo, los funcionarios y funcionarias, presentes y presentas en la comisión, le aclararon a la doña que era arrestadA y arrastradA, porque iba a estrar presA, en una calabozA, por andar alborotando con huelguistas y huelguistos. De verdad ver semejante arrojo ya me siento más seguro a la hora de estar en la calle

Jala Bolas de 4to Nivel

Muchos de uds lo recuerdan como profesor, algunos con mayor cercanía, respeto u admiración que otros. Unos con disidencia, y los que vimos clase con el como común denominador por lo menos que era un buen profesor. de su gestión como magistrado pueden variar las opiniones, pero en lo que todos podemos coincidir de manera unánime es que es un jala bolas de lustre (por como las lustra), proactivo y con iniciativa.

Escarrá: "Chávez, como Bolívar, trasciende a su tiempo"

http://www.ultimasnoticias.com.ve/capriles/cadena-global/detalle.aspx?idart=3081871&idcat=56657&tipo=2

Resulta difícil establecer la línea divisoria entre el jalabolismo cuida puesto, y la abyección semi erótica que deriva de tamaña genuflexión. 

Que nadie diga que la academia es inútil, que darles alas a la jaladera de bolas y elevarla al Parnaso de rastracuerismo representa un reto. Sería difícil conseguir un listado de las jaladas de bolas más insignes de estos 11 años. Anímense y propongan su jala bola estrellas, no está limitado a frases, porque jalar bolas es una forma de vida, porque es más relevante una demostración de hechos que acompañen el besaculismo y más valioso que una sola declaración. 

Espero por sus sugerencias

ESOS MARCIANOS BORDES

Tenía tiempo sin pasar por aquí, y no es que faltaran infamias que reseñar, pero es que partiendo de los periódicos por si mismos, (y ni hablar de lo que contienen) son una infamia. Se podrán imaginar que la competencia no resulta ni fácil ni leal. 
Por hoy les dejo el artículo de Perez-Reverte de esta semana que está rebosante de bilis.


No tengo claro si al astrofísico Stephen Hawking se le ha ido la pinza, o no, pero he disfrutado mucho con lo último suyo, lo de los marcianos. Tanto como un político español con una Visa Oro. Dice don Stephen, que no es cualquiera, que los alienígenas pueden dejarse caer cualquier día por la Tierra derrochando mala baba fluorescente, y que mejor no tener contacto con ellos, porque vete a saber. Que lo mismo hacemos el primo con tanto mensaje de buena voluntad enviado al espacio, hay vida aquí en la Tierra, aló, aló, se me oye, se me escucha, etcétera, mandando naves con una foto de nuestros niños, la películaBambi y la canción esa de algo pequeñito, uó, uó, algo muy bonito. Igual el paquete entregado a domicilio despierta en los pavos de allá arriba, que pueden no ser tan buena gente como creen algunos, ganas de arrimarse a echar un vistazo, más o menos como hicieron Hernán Cortés, Pizarro y otros finos neurocirujanos de las civilizaciones azteca, maya y sitios así. Y la pringamos.

A mí, sin embargo, la idea me pone. Mucho. Ando bastanteempalagado de mermelada intergaláctica. De marcianitos amables, dignos padres de familia. Siempre me pateó los higadillos esa tendencia moderna, tan políticamente correcta, a presentar a los extraterrestres como gente más bondadosa, culta y civilizada que los humanos. Basándonos en qué, pregunto. No encuentro ningún motivo para pensar que un fulano de color verde fosforito, antenas con luz estroboscópica en la frente y palmo y medio de estatura, nacido en la Galaxia ZetaZetaPAF según pasas Alfa Centauro a mano izquierda, deba tener mejores sentimientos, más educación o menos instinto depredador que cualquiera de los innumerables y conocidos hijos de puta que pastan en nuestro bonito planeta azul. No faltarán en el espacio constructores ladrilleros, supongo, capaces de que el alcalde de allí recalifique los terrenos del circo de Hiparco o un anillo de Saturno, engrasándolo. Tampoco andarán escasos de obispos o imanes de lo suyo, no al aborto, velo y demás. Ni de políticos del Pepé, o como se llame allí, con sastre gratis, amigo en campo de golf y corbata ancha color butano. También a los extraterrestres les gustarán los platillos volantes de lujo, supongo. Y las cuentas secretas en las islas Cocodrilo de Orión. Y ver Sálvame Alienígena de Lux, los viernes. Y las marcianas con tetas grandes, o lo que les cuelgue en su equivalente galáctico. No te fastidia.

Así que, por mí, que nos invadan. No creo que vayamos a peor.Además, estoy de acuerdo con el amigo Hawking. También eso nos lo estaríamos ganando a pulso, con tanta gilipollez terrícola. Daría igual que vinieran en pateras espaciales –imagino a esos marcianos desnutridos, atendidos por picoletos, psicólogos y oenegés– o a bordo de naves acorazadas con más artilugios que la planta de electrónica del Corte Inglés. Alucinarían al ver nuestras caras de panolis. Nosotros ser terrícolas y recibiros en son de paz. Jao. ¿Du yu spikinglis? Etcétera. Disfruto más con la idea de unos extraterrestres bordes, en plan Mars Attack, que con la estampa tipo E.T. del marcianito bueno, tierno y comprensivo. La idea de un ser mucilaginoso apuntando con el dedo de pata de pollo a las estrellas mientras susurra «Mi cassa, mi cassa» con una voz que recuerda sospechosamente la de Benedicto XVI, me motiva mucho menos que esos alienígenas desparramándose de su ovni con ganas de juerga y hasta arriba de morapio, hip, como ingleses en Ibiza, poniéndolo todo perdido de líquido blandiblub en plan moco, mientras la peña les hace la V con dos dedos en plan paz y buen rollito, colegas. Con Mariano Rajoy diciéndoles al cabo de un rato largo, tras pensárselo mucho: «Gracias por haber venido. Yo también me llamo marciano, Marciano Rajoy», mientras Bibiana Aído, con risita pícara de colegiala transgresora, los llama extraterrestres y extraterrestras del espacio y de la espacia, y Leire Pajín, entre anuncio y anuncio de champú, se congratula en el telediario de la conjunción planetaria Obama-Zapatero-Júpiter, calificándola de acontecimiento galáctico del milenio. Me parto en rodajas imaginando esas y otras deliciosas escenas. No digan ustedes que no les pone, por ejemplo, la de un ser viscoso de color amarillo que camina dejando un rastro gelatinoso, chof, chof, armado con pistola atómica disolvente de rayos láser ultrasónicos, y entrando en el Senado español a ver de qué va aquello, mientras algún tonto habitual –Iñaki Anasagasti, por ejemplo, recién peinado por Llongueras– pretende explicarle, muy serio y con el pinganillo en la oreja, lo de las lenguas cooficiales y la traducción simultánea.

Sí. Hay días en los que pagaría por ser marciano.

Peter Capusotto - Micky Vainilla: Ser Diferente (10)